http://dveri-divo.ru/gogol-o-peterburge-tsitati.html гоголь о петербурге цитаты Главная » Культура » Семья » Как мужской ум «переваривает» женские просьбы

Как мужской ум «переваривает» женские просьбы

скачать игру трансформеры 2 на компьютер торрент

сапоги женские рикер каталог

1. Мужчине необходимо чувствовать себя нужным

поздравления с днем рождения прикольные подруге короткие Желание быть нужным и в то же время свободным – ничего себе, да? Как это может быть вместе? Спрашивается: как же с ним так говорить, чтобы он не чувствовал, что его грузят и в то же время чувствовал, что он свободен? Да, это целая наука, как просить мужчин сделать так, чтобы он сделал это сам и остался счастлив.

детская гинекология фото И ему важно, чтобы его принимали таким, как есть. Это очень трудная задача – потому что мужчине во всем видится упрек. Знайте, у нас такая паранойя. И таблеток от нее еще не придумали. Нас нельзя от этого вылечить. И поэтому нам очень важна наша квалифицированность, наша компетентность, мы больные на этом. Мы больные по рождению. А общество нас делает совсем больными, потому что если ты чуть-чуть отстал – ты лузер просто и все. «Сколько-сколько ты получаешь? Фу, лузер!». Мы очень боимся быть дисквалифицированными.

Если женщина сразу показывает, каким ему надо стать, то почти наверняка он либо не станет, либо они расстанутся. Это очень важный момент.

Одна мудрая женщина написала в Ведах: «С мужем надо обращаться, как с ядовитой змеей. Надо знать, где схватить, когда, как подойти. Потому что если ужалит, то уже мало не покажется».
И эта ядовитая змея – это не то, что мы такие гады ползучие. «Ядовитая змея» означает, что эго мужское очень уязвимо. Если уважения, принятия нет – наше эго поднимается, как змея. Оно начинает кусать. В мужчине такое эго, что он сам с ним еле справляется. Не всегда осознает это. Просто смотрит – чего-то укусило мою жену. Что-то во мне, в моих словах укусило мою жену. Я что-то такое сказал, просто вообще промолчал – она заплакала, ушла. Кто укусил ее, что с ней случилось? Эго. Так вот не надо дразнить эту змею. Зря не надо дразнить.

Если мы хоть немножечко чувствуем, что мы не нужны, отторжение – а ведь мы родились, чтоб быть кому-то нужными, мы хотим в чьей-то жизни все изменить, кому-то помочь – то всё. Как пони. Помните песенку: «А пони тоже кони. Мечтают пони в лихой погоне кого-нибудь спасти». Это мы, мужчины, хотим всегда спасти кого-нибудь… рэмбо… И если женщину не надо спасать совсем, и нету места подвигу для нас в ее жизни – она нам становится неинтересна.

Вот три принципа, которые для мужчины очень важны в общении, которые он защищает змеей своего ложного эго – там большой такой Змей Горыныч. Если что, он сразу поднимается. Если не нужен, он поднимается сразу в мужчине, если видит, что пренебрегают или обходятся без него, если его не принимают так, как есть, – змей тоже встает на дыбы.

2. Как ум мужчины реагирует на просьбу женщины

Итак, классическая схема: вечер, мужчина сидит у монитора. Женщина просит его:
– Ой, молока то совсем и нет. Ты сходил бы за молоком! А ты опять сидишь!
И такой тон уже, знаете, как будто: «Господи, только монитор у тебя в голове, только компьютер твой». И дальше следующая фраза:
– Я тут должна разрываться тут на части. Сидит он тут…
Она просто комментирует, изливает свои чувства, переживания. Но мужчина сидит, наблюдает. Он проверяет. Он на самом деле не в Интернете сидит, а проводит тест по трем пунктам: «Так, я нужен, но на втором она прокололась – таким, как есть, не приняла, буду сидеть дальше, отстаивать свои демократические права и свободы». И когда женщина взрывается: «Ну что, может быть, сходишь? Или я одна тут все должна делать, что ли?» – он думает: «Так, и не свободен…». Хотя и собирается в магазин.

Как просить мужчину?

На самом деле совесть, Сверхдуша внутри него говорит: «Надо сходить, это твоя обязанность. Темно на улице. Помоги женщине». И он хочет ей помочь на самом деле, поверьте. Он для этого и брал ее в жены, кстати говоря, чтобы что-то хорошее сделать в ее жизни, в чем-то ей помочь.
Но он чувствует, по двум пунктам сбой идет. И думает: «Ладно, я посижу и посмотрю хотя бы, насколько я нужен: попросит еще или сделает сама».

Итак, успокоение Змея своего мужского эго, поиск подтверждения своей нужности ей – это первая причина, почему мужчина не выполняет просьбу женщины сразу.

Вторая причина: мужчине надо время, чтобы переключить программу. У женщины ум очень гибкий: она может тут же встать и пойти, это ум позволяет. Это маршрутка: вы едете на маршруточке, немножко задремали, проснулись – опа! – пора выходить. Вы тут же: «Вот здесь, прямо за углом» – и женская маршрутка останавливается по первой команде, на любом углу, заворачивает в любую подворотню, и там все может произойти. Но представьте теперь, что едет железнодорожный состав. Три дизеля тащат 60 вагонов. И вы вдруг врываетесь в кабину водителя локомотива и говорите: «Вот тут, пожалуйста, у этого магазина». Нормально?

Что мужчина будет делать?

Первое, что он будет делать – ругаться. Или замкнется и будет молчать.
Второе: он включит реверс, тормоз, даст сигнал на станцию, чтобы на запасную ветку переправили его.

Все это происходит в голове мужчины. Потому что у нас система совершенно другая, поверьте. А как женщина это воспринимает, не зная, что мужчина не настолько гибкий, хотя живет с ним 20 лет?.. Хватит уже издеваться над ним – пора понять, что он не по доброй воле так себя ведет, это его мужская природа такая.

И тут, когда он уже почти готов пойти в магазин – женщина делает последний промах. Она говорит: «Ну ладно, если так трудно, я сама схожу». Это после всего, что мужчина уже перенастроил в своей голове: дал на станцию рапорт, что состав Рига – Даугавпилс просит принять, включил торможение, реверс… 60 вагонов скрипят тормозами там: «Тчччччч». Знаете, каков тормозной путь такого состава? 5 километров.

Поэтому махать пионерским галстуком, чтобы остановить поезд, несколько наивно. Это не так просто. Машите – не машите: 5 километров все равно тормозить будет. У нас другой ум. Другие мощности, другой принцип. Мы двигаемся по железной дороге, по накатанной колее. Там резкие движения, повороты и тормоза не работают. Мы должны знать заранее, где надо затормозить и что дальше делать.

3. Как просить, чтобы мужчина принял просьбу

Говорите прямо: «Сделай, пожалуйста», «Я хочу».
Давайте на этом же примере. Вы заходите в комнату (муж – у монитора) и говорите: «Ты знаешь, молока нет». Или просто: «Ты знаешь, я хочу, чтобы ты сходил за молоком». Вот это самое сильное. Знаю, это самая мучительная для вас фраза – сказать: «Я хочу»… У фразы «Ты не мог бы сходить за молоком?» для мужчины не понятно, в чем послание: я должен сходить за молоком или выяснить, мог бы я или не мог бы. Если я не инвалид 4-й степени, парализованный и в коляске, то в чем вопрос тогда? «Ты не мог бы подать мне? Ты не мог бы?» Вот избавьтесь от этого «ты не мог бы», прошу вас – скажите просто: «Подай, пожалуйста, я хочу…». Сама по себе ясная просьба для мужчины – это уже я нужен, первый пункт удовлетворен. Не объясняйте, почему и зачем.
Одна из самых сильных просьб – это просить мужчину, не делая никаких комментариев.
Мы очень простые, и мы любим, когда нам дают место для подвига. Просто «Я хочу, чтобы ты сходил за молоком». И это значит «я принимаю таким, как есть».

Как просить мужчину?

Женщина просто не объясняет ничего. Она не поясняет, почему надо сходить. «Почему она всегда», она устала или занята – слишком много пояснений, мужчинам это не нужно.
Когда женщина сильно объясняет, зачем ей надо выполнить ее просьбу – а просьба может быть сложнее, чем молоко, правда? – то мужчине кажется, что им манипулируют, что он теряет это ощущение свободы. Дайте мужчине время переключиться на просьбу. Вы просто делаете паузу – чтобы мужчина переключил свои стрелки и остановил свой поезд. Просто паузу – и он чувствует, что свободен, он свободен быть мужчиной, понимаете?

Он хочет быть нужен, выполнить вашу просьбу – но он хочет выполнить ее тогда и так, как это удобно для его природы. Он может, правда, забыть – но тогда можно напомнить ему еще раз, но, опять-таки, не вдаваясь в подробности: «Сходи, пожалуйста, за молоком», – и все. Без всяких…

Поэтому – просите прямо, давайте время переключиться и не оправдывайте свою просьбу.
Просите мягко, но уверенно.
Ярче всего, сильнее всего работает та просьба, которая ярко показывает мужчине: «Ты нужен».
Если желание показано ярко – с остальным проблем обычно не бывает.

Но если вы не уверены, что вы хотите – знаете, в чем вы не уверены на самом деле? В том, что вы имеете на это право. И тогда в просьбе женщины ярко ощущается сомнение: «Я знаю, что ты, конечно же, не согласишься». Что-то в этом роде, такой тон. Или: «Я понимаю, что тебе не хочется, но молока нету, надо сходить». Женщина говорит это, потому что она не уверена, что она настолько хороша, чтобы можно было бы выполнять все ее просьбы.

Ее муж может. Но у нее самой нет уверенности внутри. Она никогда не верила, что люди могут настолько быть заинтересованы в ней, что готовы ей помогать, служить, опекать ее. Однако знаете, что мужчине слышится тогда в ее словах? Думаете, ее неуверенность в себе? Нет. Ему слышится неуверенность в нем. Он слышит в ее тоне: «Гад ты, лентяй пузатый. Прилип к своему монитору. Я знаю, что тебе, конечно, не хочется…» – и думает: «А чего просишь тогда, если знаешь? Значит, ты не принимаешь меня таким, как есть». И блокируется… Вот это неуверенность в себе женщины, с которой она просит. Просит жалостливо так, да? «Я понимаю, тебе трудно, но ты не мог бы?..» Я утрирую, конечно. Но проследите за тем, как вы просите.

Другой вариант неправильной просьбы – директивный. Это когда женщина говорит: «Так, короче. На первый-второй рассчитайся. Первые номера – шаг вперед. Первые номера убежали за молоком, вторые – прихожу-удивляюсь, комната убрана». Конкретно попросила, верно? «Кто не убрал: упал-отжался 15 раз». На полы упал, да. Она четко выражает свои желания – это супер. Но как насчет свободы? Никакой. «Дембель неизбежен», – только одна мысль в голове у мужчины.
Конечно, красиво просить – это высокий женский талант. За одну лекцию нельзя этому обучиться. Но держать в голове, повесить себе над зеркальцем или в пудренице у себя поместить маленькую записочку: «Свободен. Такой, как есть. Нужен» – стоит. И пробовать следовать этому.

Тогда начнутся чудеса. Я вам точно говорю.

Руслан НАРУШЕВИЧ

http://bestpricheska.ru/strategii-pro-srednevekove-spisok.html стратегии про средневековье список http://hd76.ru/5724.html скачать книгу колония ключ константин калбазов Просмотры: 616

0 мыслей по поводу “Как мужской ум «переваривает» женские просьбы”

  1. Tara пишет:

    В Тридевятом Царстве тридесятом Государстве жил-был Змей Горыныч…
    Ох, и скукотища жизнь у него была…
    Он так устал, что все (абсолютно все живые существа и даже не живые…) его боятся, страшатся, обходят стороной и стараются вообще не связываться с ним… даже мысленно, чтобы телепатически не уловил связь с вами. Ни поговорить по душам, ни поругаться от души! Всё в себе, внутри – сплошной внутренний ДИАЛОГ (как у маразматика или хуже, как у параноика).
    От тоски Горыныч совсем пригорюнился… еще немного и заболеет «зелёной тоской депрессивной», а от неё одно лечение… Кого-нибудь съесть или поджарить! Хотя и это, в последнее время совсем не помогает… Было одно «временное» средство от тоски – молоденькие девушки-драконши. Эти и тоску развеют, и приласкают, и накормят, и спать уложат.
    Жаль только поутру, настроение у Горыныча портится, во все головах «скрип, шум, кувалды долбят на все лады», мыслей вообще не соберешь, ЭГО погулять вышло и не возвращается суток трое. Ни девушек, чтобы воды подать трём головам напиться и мозги трёхглавые прочистить, ни денег — зарплаты, которую Царь давеча заплатил за работу по совместительству — УСТРАШЕНИЕ народных масс родной планеты. Вроде и время провёл с пользой для ЭГО и тела и даже удовольствие получил (эдак на недели две-три с запасом). Подумаешь зарплату истратил… наколдовать можно или «отнять у буржуев», тоже не грех…
    Что ж такое? Все ведь замечательно! А тут на тебе… Опять эта зелёная «хрень» приползла – ТОСКА зелёная! И СПАСу от неё нет… Ни лекарств, ни средств, ни утешения…
    Думал, думал Горыныч и придумал…
    Слетаю-ка я, пожалуй, в другой мир (параллельный), поищу средство от ТОСКИ ЗЕЛЁНОЙ, в другом измерении. Уж, там-то наверняка, придумали что-нибудь от этой гадости заразной…
    ***
    Долго летал Горыныч по разным мирам, посещал планеты чудесные. В одних мирах встречали его враждебно, поскольку, там своих Горынычей хватало и на чужака все смотрели, как на узурпатора. Девушками делиться тож никто не желал, самим маловато было…
    Наш-то Горыныч — вегетарианец (а в тех, дальних мирах, Горынычи в основном – людоеды), поэтому противно было Горынычу смотреть на весь этот ужасный пир людоедский и он улетал туда, куда глядели его глаза… (на трёх мордах). Так летал он много веков (по земному времени). Для самого Горыныча, времени вообще не существовало… Наестся он молодильных яблок и уже на следующий день не помнит сколько ему веков. А по сему, решил Горыныч, что ему всегда 20 лет от рождения, на этом и успокоил свое ЭГО. Так он облетел всю Вселенную и не нашел того, что искал уже много веков – спасение от тоски зелёной. Уже и домой возвращаться пора, а ЭГО-то неспокойно (терзает бедолагу днями и ночами) хоть умри, чтоб только отвязаться от этой гадости. Да только знал Горыныч, что даже «Смертушка» не поможет, потому что ЭГО – оно ВЕЧНО и в следующих перерождениях, останется с Горынычем (как полип — личный хронический вирус, порождаемый собственным ЭГО) и СПАСу от него нет…
    Развернул Горыныч своё трёхголовое «тело» и уж собрался в обратную дорогу к родному дому вернуться, как вдруг… одна из голов, как заорёт ему в мозг: — Ну, что «мачо тоскливый», возвращаешься снова к своим никчемным обязанностям, так ничего путного в жизни своей и не сделав, не сотворив ничего ЭДАКОГО, чтоб аж в трёх башках землетрясение произошло! На кой тебе эти молодильные яблоки? Если ты болтаешься по МИРАМ, как «бревно покрытое мхом и илом», ни пользы от тебя, ни ГАДОСТИ (ой… в смысле радости). Смотреть тошно! Хоть бы МЯСО начал есть, вдруг адреналин шарахнет тебя по мозгам, глядишь, стал бы великим пожирателем. И нам, головам твоим, веселее бы жить стало. Горыныч хотел… очень хотел, скрутить эту «голову поганку» в УЗЕЛОК, чтоб не «трындела» по чем зря и не доводила ЭГО, до полного омерзения… Да только не успел он её скрутить! Что-то с Горынычем странное случилось, когда он пролетал мимо «странненькой» Планеты (с виду такой голубенькой и меленькой, что и внимания бы не обратил), если бы у него вдруг, не свело живот (в спазмах). Да уж… Не вовремя, конечно… Нельзя есть столько яблок перед полётом в другие миры. Теперь у Горыныча была лишь одна мысль (про голову – поганку он и думать забыл) – надо срочно приземлиться и найти укромное местечко… Быстрееееееееееееееееееееееееееееее, чтобы не случился конфуз в космическом пространстве (за такое, могут и лицензии на полёты лишить (в дальние миры). Горыныч не был готов к ограниченному пространству. Он же МОЛОД! Полон надежд, поисков и целей…
    Включив навигатор- определитель космо-местности и переключатель скоростей, Горыныч зашел на второй круг облёта «спасительной» Планеты (это чтобы головы успели переработать информацию и не впали в ступор в самый ответственный момент – приземления).
    ***
    Приземление получилось, не таким мягким и приятным, как ожидал Горыныч…
    Поскольку всё Горынычевое ЭГО, было занято только одной мыслью «решением проблемы конфуза», головы напрочь отключились от самостоятельности (ругались между собой, какая из них красивее, умнее и главное НУЖНЕЕ Горынычу), а по сему, регулирование главного навигатора в теле Хозяина и адаптация к местной атмосфере – были отпущены на волю СЛУЧАЯ.
    Не вписавшись в особенности атмосферы Планеты и притяжения, Горыныч вонзился всеми тремя головами в какое-то полужидкое месиво (как потом выяснилось, это было небольшое болото).
    Горыныч освободился от трясины, отряхнулся и… ОБАЛДЕЛ! Такой живописной картины он не видел ни в одном параллельном мире, ни на одной планете космического пространства. Ему очень понравилась Планета и её природа. Горыныч решил подольше задержаться на ней — пожить. Осталось выбрать ЦЕЛЬ! И в такой красоте, ЦЕЛЬ должна быть БЛАГОЙ!
    ***
    Наконец-то, Горыныч придумал, чем ему заняться. За то время, которое он успел провести на этой незнакомой планете, он очень заинтересовался местными живыми существами. Они были такими хрупкими и жалкими на вид, но вреда Планете (в большинстве своем) приносили не так уж и мало. Больше всего Горыныча привлекали существа женского пола (так называемые прЫнцессы и кУралевишны) в качестве домашних животных. Ему очень нравилось с ними общаться и даже заботиться о них. Новая ЦЕЛЬ очень нравилась и личному ЭГО змея, доставляла удовольствие и ВДОХНОВЕНИЕ! Радость вытеснила скуку, а Горыныч напрочь забыл о том, что заставило его путешествовать по дальним мирам (и даже, про «свою гаденькую голову-поганку», которую хотел скрутить в узелок)!
    Не знал еще пока Змей-Горыныч, что новая Планета привнесла в его жизнь не только новые увлечения и вдохновения, она подарила ему то, что он так долго искал и никогда, нигде не находил… Он нашел нечто, что было ПРЕКРАСНЕЕ и бессмертнее его собственного ЭГО…
    ***
    Однажды…
    Тёмной ночью Горыныч опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Горыныч распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
    «Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, — пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала.»
    И в этот момент кто-то ударил Горыныча по морде…

    …Совсем слабо, но весьма решительно. Горыныч скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка.
    Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Горыныч бы его даже не увидел.
    — Ты чего? — удивился Горыныч.
    — Ничего, — ответил Котенок. — Я охочусь.
    — На кого?
    — На тебя.
    Горыныч моргнул, а Котёнок важно объяснил:
    — От вон той березы и до забора — мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел — ты моя добыча.
    — Да неужели? — усомнился Горыныч.
    — Точно-точно! — Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Горыныча. — Я тебя поймал, теперь ты мой!
    — И что ты будешь со мной делать? — Горыныч заинтересованно склонил голову набок. — Съешь?

    Котенок задумался.
    — Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
    — А что хочешь? — спросил польщенный Горыныч.
    — Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты — мышкой.
    Горыныч сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
    — Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Горыныч! Ты меня должен бояться!
    — Я никому ничего не должен! — вскинул мордочку Котенок. — Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
    — А больше ты ничего не хочешь? — прищурился Горыныч.
    — Хочу, конечно! — отозвался Котенок. — Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.

    Горыныч покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
    «Да ну её нафиг, эту принцессу!» — подумал он
    — Ладно, — кивнул Горыныч Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о Горынычью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. — Хочешь жить у меня?
    — А ты будешь со мной играть?
    — Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
    — Я согласен, — важно кивнул Котенок и вскарабкался Горынычу на спину. – Всё-таки хорошо, что я тебя не съел!

Добавить комментарий